IPB
Клубный выезд: Едем на 12-й День рождения клуба в Подмосковье! 8-10 декабря 2017 .

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

47 страниц V  « < 36 37 38 39 40 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
Aveoleff
сообщение 5.3.2013, 10:59
Сообщение #741


посиделец и выпивалец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 11651
Спасибо сказали: 428 раз

Автомобиль: модель не важна, если авто в серебре ))
Откуда: берутся дети?
Регион: Москва



Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. Сам выбирал!


******

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


--------------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью, она может показаться вам настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
byn93
сообщение 10.3.2013, 6:58
Сообщение #742


Матершинник и крамольник
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1070
Регистрация: 10.6.2009
Из: г. Ярославль
Пользователь №: 49184
Спасибо сказали: 569 раз

Автомобиль: Авео B12S1 (1,2л; 72 л.с.) седан вороной масти
Откуда: г. Ярославль
Регион: Ярославская область



По статистике самая лютая пьянка как правило начинается со слов "А я сегодня вообще бухать не буду"....

***
Совет дня: Никогда, запомните никогда не ходите в тренажерный зал если у вас диарея.....


--------------------

Я люблю свою лошадку, но почему эта лошадь не любит меня???


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg_VDM
сообщение 11.3.2013, 10:12
Сообщение #743


_
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1009
Регистрация: 10.11.2008
Пользователь №: 26532
Спасибо сказали: 521 раз

Автомобиль: Aveo NEW 1.4 седан Poly Silver (F14D4) 101 л.с.
Откуда: Московская область
Регион: Московская область



Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
***


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aveoleff
сообщение 14.3.2013, 10:15
Сообщение #744


посиделец и выпивалец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 11651
Спасибо сказали: 428 раз

Автомобиль: модель не важна, если авто в серебре ))
Откуда: берутся дети?
Регион: Москва



8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!


-*-*-


-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна!!!


--------------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью, она может показаться вам настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aveoleff
сообщение 18.3.2013, 10:23
Сообщение #745


посиделец и выпивалец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 11651
Спасибо сказали: 428 раз

Автомобиль: модель не важна, если авто в серебре ))
Откуда: берутся дети?
Регион: Москва



- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

-+-+-+-

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

-+-+-+-

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!


--------------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью, она может показаться вам настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aveoleff
сообщение 19.3.2013, 10:54
Сообщение #746


посиделец и выпивалец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 11651
Спасибо сказали: 428 раз

Автомобиль: модель не важна, если авто в серебре ))
Откуда: берутся дети?
Регион: Москва



Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

---------

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

---------

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное!


--------------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью, она может показаться вам настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg_VDM
сообщение 20.3.2013, 7:32
Сообщение #747


_
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1009
Регистрация: 10.11.2008
Пользователь №: 26532
Спасибо сказали: 521 раз

Автомобиль: Aveo NEW 1.4 седан Poly Silver (F14D4) 101 л.с.
Откуда: Московская область
Регион: Московская область



В предверии начала охтничего сезона grin.gif

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?


*****
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


*****
Сидит Лев на пенечке, раскуривает косячок. А тут вдруг—мимо охотники! Лев спрятался за кустом. Выходит — ан нет косячка! Ну, собирает срочно всех зверей, грит если через 5 минут косяка не будет — начинаю жрать всех подряд!!!! Заяц, видя такое дело—сразу драпать — его ж по—любому первым сожрут! Вдруг видит в небе ворона летит так это медленно и спиной к земле.
— Ворона, у Льва косяк пропал, ты не видала?
— Да что косяк. . . Тут землю Украли!


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Док59
сообщение 20.3.2013, 13:33
Сообщение #748


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2531
Регистрация: 7.7.2009
Пользователь №: 49873
Спасибо сказали: 198 раз

Автомобиль: z ei`k r t,tyzv!
Откуда: njrbj
Регион: Япония



Юристы прочитали Чуковского.... Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Инга
сообщение 20.3.2013, 20:18
Сообщение #749


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Регистрация: 5.12.2012
Из: Россия, Москва
Пользователь №: 111312
Спасибо сказали: 16 раз

Автомобиль: Рено Сценик
Откуда: г.Москва
Регион: Москва



Гаишник тормозит машину. Оттуда выходит мужик.
- Что в багажнике? - спросил милиционер после осмотра документов. - Ничего.
- Ничего? Штраф 120 рублей! Багажник для багажа, а не для "НИЧЕГО"


--------------------
21.12.2012... Кто первый умрет - тот лох!


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aveoleff
сообщение 21.3.2013, 7:14
Сообщение #750


посиделец и выпивалец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 11651
Спасибо сказали: 428 раз

Автомобиль: модель не важна, если авто в серебре ))
Откуда: берутся дети?
Регион: Москва



Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.


****

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


****

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.


*****

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.


--------------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью, она может показаться вам настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ikar-rus
сообщение 27.3.2013, 5:25
Сообщение #751


Активный АВЕОВОД
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Регистрация: 9.5.2011
Пользователь №: 73247
Спасибо сказали: 7 раз

Автомобиль: Aveo 1.4 хетч серебро, 2005
Откуда: Волгоград
Регион: Волгоградская область



Уникальный самостой в Сочи
http://www.youtube.com/watch?v=6Iguspf5oX4


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aveoleff
сообщение 28.3.2013, 10:06
Сообщение #752


посиделец и выпивалец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 741
Регистрация: 18.3.2008
Пользователь №: 11651
Спасибо сказали: 428 раз

Автомобиль: модель не важна, если авто в серебре ))
Откуда: берутся дети?
Регион: Москва



Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и
продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли,
выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

***

- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него,
то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!


--------------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью, она может показаться вам настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.)


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg_VDM
сообщение 28.3.2013, 11:09
Сообщение #753


_
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1009
Регистрация: 10.11.2008
Пользователь №: 26532
Спасибо сказали: 521 раз

Автомобиль: Aveo NEW 1.4 седан Poly Silver (F14D4) 101 л.с.
Откуда: Московская область
Регион: Московская область



В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:

— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?

Тот отвечает:

— Это так. Но как вы узнали?

— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…

— Гм, зато вы — коренная москвичка!

— Да, действительно. А как вы догадались?

— А вы даже спасибо не сказали.


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
krig
сообщение 30.3.2013, 14:14
Сообщение #754


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 9.2.2011
Из: Донецк
Пользователь №: 63897
Спасибо сказали: 62 раза

Автомобиль: Daewoo Lanos
Откуда: Донецк
Регион: Украина



- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?


--------------------


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Felix
сообщение 1.4.2013, 9:29
Сообщение #755


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 2989
Регистрация: 13.8.2007
Пользователь №: 4524
Спасибо сказали: 454 раза

Автомобиль: Cruze Сарай 1.8 АТ LTZ
Откуда: г.Люберцы
Регион: Московская область



После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LeKa
сообщение 1.4.2013, 17:39
Сообщение #756


НеАвеовод-постоялец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4865
Регистрация: 2.8.2007
Пользователь №: 4340
Спасибо сказали: 1575 раз

Автомобиль: Пересела с Aveo седан 1,2 рыжий металлик на Киа Сид
Откуда: г. Москва
Регион: Московская область



— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "м&&ак"!
— Я художник, я так вижу...


--------------------
Рыжий - это не цвет, это состояние


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
byn93
сообщение 5.4.2013, 16:39
Сообщение #757


Матершинник и крамольник
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1070
Регистрация: 10.6.2009
Из: г. Ярославль
Пользователь №: 49184
Спасибо сказали: 569 раз

Автомобиль: Авео B12S1 (1,2л; 72 л.с.) седан вороной масти
Откуда: г. Ярославль
Регион: Ярославская область



Совет дня:перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.


--------------------

Я люблю свою лошадку, но почему эта лошадь не любит меня???


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Felix
сообщение 8.4.2013, 6:52
Сообщение #758


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 2989
Регистрация: 13.8.2007
Пользователь №: 4524
Спасибо сказали: 454 раза

Автомобиль: Cruze Сарай 1.8 АТ LTZ
Откуда: г.Люберцы
Регион: Московская область



Цитата
Звонит мне клиентка и спрашивает сколько стоит перевезти джип с Крылатского на метро молодёжная, Я ей 2500 она меня спрашивает, а через сколько приедут, я подача в течении часа, она хорошо, А водитель с каким образованием будет? Я-а вам что надо с высшим инженерным чтобы произвёл расчёты погруски? Она-нет но мне с ним надо будет разговаривать! Я-а юридическое подойдёт? Она-да конечно я как раз юрист !!! Я-сейчас я к вам приеду! А вы ещё и за рулём ездите? Я- приходится, где же взять водителей эвакуаторов, юристов!!! Она- хорошо я вас жду. Я ей но это будет стоить чуть дороже. Она-сколько? Я ей 5000!!! Она почему? Я- 2500 эвакуация и 2500 высокоинтелектуальный труд. Она не за 2500 я пожалуй помолчу)))))) Это реальный случай!!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

85-летний охотник приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен предупредить Вас, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LeKa
сообщение 8.4.2013, 8:29
Сообщение #759


НеАвеовод-постоялец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4865
Регистрация: 2.8.2007
Пользователь №: 4340
Спасибо сказали: 1575 раз

Автомобиль: Пересела с Aveo седан 1,2 рыжий металлик на Киа Сид
Откуда: г. Москва
Регион: Московская область



- У нас завтра с мужем день примирения и согласия
- Это как?
- Нууу, едем с ним в магазин, я примеряю, он соглашается


--------------------
Рыжий - это не цвет, это состояние


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
boroda78
сообщение 9.4.2013, 6:41
Сообщение #760


хочу в отпуск
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1996
Регистрация: 19.2.2009
Из: Североморск
Пользователь №: 38321
Спасибо сказали: 291 раз

Автомобиль: Aveo 1.2 B12D1 седан серебристый металлик VG 1031 GPL
Откуда: г. Североморск
Регион: Мурманская область



Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
****************************
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
***********************
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
*********************
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
*************************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
**************
Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
********************


--------------------
Маздовод с душой авеовода!


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

47 страниц V  « < 36 37 38 39 40 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.4.2018, 15:39

Rambler's Top100