Ох молодцы ребзики. Чудесно отдохнули... Плюсы одним словом

Поздавляю от души!!!
Сергей-Bog@rt!!!!
С Днем Рождения дружище!!!!


Настя-Eva_666
Поздравляю!!!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Маша! С днем пионерии! Тьфу блин. Конечно С Днем Рождения!

Илья (admin)

Юра (byn93)

Саша (Alexman)

Pilot39

Don Dimon



С Днюхой други!

Поздравлю и тут
Отчет читается на ура!
Теперь надо написать часть 2 "Как поставить на учет а/м купленный в Белоруссии"

Ваня!
Поздравляю!


Ленок.... тебя с прошедшим!

Ну и на космическую тему.....

Марсианские хроники:
2050 год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
2060 год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
2070 год.
Прилетали русские. Угощали всех звиздюлями. Было невкусно, но хватило всем.
***
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли.
При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
***
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу.
В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
***
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Цитата(delena @ 5.4.2013, 10:32)

Дык мне багажник нужен только для всякого барахла, которое всегда с собой. На дачу я не езжу, а если все-таки нужно что-то перевезти крупное, то можно задние сидения сложить. Я эту машину хотела года три назад, потом успокоилась, но вот она меня настигла. Я довольна, нормальный машин!
Если получится, то приеду в воскресенье, соскучилась уже по всем.

Ленок поздравляю! Раньше ты на своей Авешке заметна в потоке была. Теперь придется тебя выглядывать в серебристом Соул.
Да а где подробности. Бензин-дизель, механика - автомат?

В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:

— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?

Тот отвечает:

— Это так. Но как вы узнали?

— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…

— Гм, зато вы — коренная москвичка!

— Да, действительно. А как вы догадались?

— А вы даже спасибо не сказали.

В предверии начала охтничего сезона

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?


*****
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


*****
Сидит Лев на пенечке, раскуривает косячок. А тут вдруг—мимо охотники! Лев спрятался за кустом. Выходит — ан нет косячка! Ну, собирает срочно всех зверей, грит если через 5 минут косяка не будет — начинаю жрать всех подряд!!!! Заяц, видя такое дело—сразу драпать — его ж по—любому первым сожрут! Вдруг видит в небе ворона летит так это медленно и спиной к земле.
— Ворона, у Льва косяк пропал, ты не видала?
— Да что косяк. . . Тут землю Украли!

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
***

Ну что, как говорится пришла и фить.... "Ишь ты, Масленица! ""

Всех мужиков с Праздником от души

Москвичи и гости столицы могут посетить Музей СССР на ВДНХ – ВВЦ

а тут много фоток из музея

DIM69 и DIMA 66

Други мои, от всей души Поздравляю Вас! Одного с прошедшим, второго с наступившим Днем Рождения!
Удачи, хорошего настроения, крепкого здоровья и всего, всего, всего

Раннее утро, к пункту приема стеклотары подходит мужичок бомжеватого вида.
Стучит в окошко и говорит.
- Я дико извиняюсь, а Вы не принимаете пустые бутылки от Шотландского виски?
- От туда хорошо поставленным голосом, НЕТ! Пауза …
-Сэр!

Ленок! Поздравляю! Хороший выбор!

Дорогие Спасатели!
Поздравляю Вас с вашим праздником!
Спокойных Вам ночей, и поменьше выездов!

Ваня и Маша!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

хреново что нет сводной таблицы, чтоб весь расклад сразу видеть...
а так лови исчо мои +2.

мой 109
Удачи!

2115
Так что Шамиль бум надеяться на победу! Кстати а чё за приз?