IPB
Клубный выезд: Едем на 12-й День рождения клуба в Подмосковье! 8-10 декабря 2017 .

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

47 страниц V  « < 45 46 47  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
Kotan
сообщение 27.7.2017, 13:40
Сообщение #921


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 9.6.2014
Из: Москва
Пользователь №: 179212
Спасибо сказали: 2 раза

Автомобиль: CHEVROLET AVEO NEW 2012/Т-300
Откуда: Москва
Регион: Москва





Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 6.8.2017, 7:31
Сообщение #922


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Для поднятия настроения!
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Алло, привет ты где?
— Привет я дома. А ты?
А я с тобой рядом в автобусе еду.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
Да.
— От кого?
Да бывший приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 6.8.2017, 20:45
Сообщение #923


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



На остров попадают : русский, пидр, и хохол
Попадают к людоедам. Они ставят условия или :
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. Или анапьный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидорас: "ну мне не привыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, трахайте в жопу!"
Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!"
Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ЕБИТЕ!"
Пропустил он еще несколько человек
-"Все хватит, ну все, развели вы меня на БАБКИ !!!"

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
АВТОВАЗ парировал и придумал свой:
"Если бы мы делали девушек, Вы поебались бы уже на первом свидании"

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 23.9.2017, 19:17
Сообщение #924


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. "Ну, – думает, – Яблоки кто-то ворует " Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: – Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: – Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: – Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро! Сдавленный голос: – Яков я. Сторож: – А чего молчишь то! Сдавленный голос: – Так немой я…

Так это же В. Долинскийhttps://www.youtube.com/watch?v=GSAN...ature=youtu.be

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят два мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги - 7 тысяч. Отвезли, что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!!Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…

Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:
-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?
-Почему? Что случилось?!
-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.
-?! Ну и что?
-Как ЧТО?! Я на них стою!


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 1.10.2017, 18:57
Сообщение #925


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Два дебила-это сила.

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях
коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем
подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что
были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбое*изма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы.
Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их
отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне
протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых
попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы
уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на
глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по
совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы
горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие
сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на
инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье
этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От
взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й
газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще
немного и коронки расплавятся. Пилюлей получили все-и смышленый
прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня
автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не
выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак
потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное
произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту
х..ню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там
валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас
Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под
центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием
звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья
вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя
треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать.
Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы
развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х.и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный
алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был
тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как
то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в
казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал
не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между
койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что
сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование.
Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному
полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб,
кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб
его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по
расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно
охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному
составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему
рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной
шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на
башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил
окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у
Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло
курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два
дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит.
Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая
беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил
размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска
нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя
за..бенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки.
Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо
негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести
статуй к ..баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще
чего не украсили.

---------------------------------------------
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. ДядяМитя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться
признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель
пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядяМитя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя
Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На
этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить,
остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя
сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил
поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 4.11.2017, 21:07
Сообщение #926


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я
сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал,
что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина
задумчиво достаёт бумажник и спрашивает: - Если я дам тебе пару сотен,
ты ведь, наверное, пропьешь их? - Что вы, я давно просил пить. - Ну
тогда, наверное, в карты проиграешь. - Да и с азартными играми я давно
завязал. Мне бы на еду денег. - Ну а что насчет женщин? - Да ни за что! У
меня уже 20 лет не было этого. - Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам.
Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный
моей женой. - Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я
грязный, плохо пахну… - Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с
теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам.

Мужик просыпается с утра с нереальным похмельем. Голова раскалывается.
Смотрит по сторонам: фух, вроде дома. Одет в пижаму. «Странно, — думает
мужик, — в жизни пижамы не носил!». На тумбочке стоит стакан воды, рядом
— таблетка от головы и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё
прибрала, навеки твоя — жена». Он в совершенном недоумении выпивает
таблетку и идёт дальше. Видит, что дом не то, чтобы убран, он вылизан
практически до блеска. На кухне вкуснейший ароматный завтрак. Видит в
комнате сына, который делает уроки. Спрашивает его: - Сынок, а что вчера
случилось? - Ну как что… Ты пришёл домой никакущий. Тебя стошнило на
ковёр. Ты сходил в туалет мимо унитаза. Перебил на кухне всю посуду.
Мамке фингал под глазом оставил… - Ну а почему такие записки от мамы?
Что с квартирой?! - Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама начала
укладывать спать и стягивать с тебя штаны, ты заорал как ненормальный:
«Слезь с меня, сволочь! Я женатый!».


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 18.12.2017, 20:52
Сообщение #927


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



На прошлой неделе меня затопили соседи сверху. Пришлось вызывать сантехника и устранять последствия аварии.
После того как всё было улажено, мы разговорились с сантехником, у которого было типичное имя для представителя его профессии — Петрович.
— Петрович, а как ты в сантехники попал? — полюбопытствовал я.
— Да просто. Насмотрелся по молодости фильмов для взрослых про своих немецких коллег.
— Ого, и как, получилось как в фильме?
— Куда уж там, — вздохнул Петрович, — получилось лишь один раз, да и то потом жениться на ней пришлось.


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 7.1.2018, 9:37
Сообщение #928


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 13.1.2018, 14:40
Сообщение #929


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Бабка заходит в переполненный автобус
-Милочки поаккуратнее яйца не поколите.
-А что-же ты бабка яйца в мешке везешь?
-А я милок не яйца, а гвозди везу

(Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого
дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца..
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз
был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских
лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога
собственного дома в родном городе погибает под колесами советского
говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 21.1.2018, 8:58
Сообщение #930


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 11.2.2018, 19:45
Сообщение #931


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Что такое секс?

Прохожий:
Секс — это болезнь, т.к. требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!.

Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

Еврей:
Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
механик
сообщение 14.2.2018, 19:19
Сообщение #932


АВЕОВОД-постоялец
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 3503
Регистрация: 20.5.2007
Пользователь №: 3405
Спасибо сказали: 952 раза

Откуда: г. Москва
Регион: Москва



Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не
вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять
мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень
люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться
телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от
супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@бала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!


Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер.
Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил
поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.


--------------------
.Надо любить свою профессию и всT получится
Мои Координаты
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

47 страниц V  « < 45 46 47
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 24.2.2018, 10:20

Rambler's Top100